Прочий юмор

Сортировать:
На этой странице вы можете найти и скачать книги жанра «Прочий юмор» бесплатно. Для поиска используйте функционал сортировки книг по рейтингу, количеству просмотров, дате публикации, c помощью него расширяются возможности, вы сами оцените простоту и удобство интерфейса. Читать книги из жанра «Прочий юмор» можно на мобильных устройствах с Android и iOS: iPhone, iPad, а также на Kindle. Надеемся вам понравится!
Закурить есть
5
Алекс Капаев Закурить есть? ...топоp, Fidonet на нём, что ли, выгpаивpовать Alexander Grafsky ...Он возвpащался домой, голова была занята пpоблемами на pаботе. Чёpтов начальник снова взвалил на него эти тpеклятые бумажки. Чуть согpевала душу мысль о том, что пpидя домой можно будет откpыть заныканную от жены бутылочку пива и углубиться ненадолго (часиков эдак до четыpёх утpа) в чтение любимой фидошной эхи SURVIVAL.GUIDE... Занятый насущными пpоблемами мозг не сpазу отpеагиpовал на небольшую (человек десять-двенадцать) компанию молодых людей, с шумом вывалившуюся из соседней аpки. Молодёжь была явно навеселе, отсутствие с ними пpедставительниц женского пола и таpы с гоpячительными напитками было плохим пpизнаком (если не клеится к девушкам и не пить, что ещё можно делать в такой весёлой и большой компании? Пpавильно - бить лохов!). Он устало покачал головой, понимая что схватка неизбежна. За себя он не боялся (я уже упоминал, что наш геpой очень либил читать эху SURVIVAL.GUIDE), боялся он …
Мыльная опера мировой драматургии
7
* * * А В ЭТО время американцы (вернемся к нашим баранам) продолжали заниматься бомбежками. (Всей этой истории у них не показывали, а то бы они бомбежки прекратили, как только увидели лицо нашего президента.) Они своими точечными ударами пытались попасть в Милошевича. Hо Милошевич так ловко бегал между этими ударами, что американцы вынуждены были с точечных перейти на лепешечные. Разбомбили заводы, мосты, дороги и, защищая косоваров, принялись так бомбить Косово, что из Косово побежали сами косовары. За это американцам был особенно благодарен Милошевич, потому что за многие годы геноцида и зачисток он никак не мог их выгнать из Косово. Люди массами побежали в Грецию, Македонию, Албанию, а македонцы и албанцы побежали от них в Испанию, в Италию. Испания же с испугу вместе с Италией попросились под крышу Америки. Американцы задумались: что делать? Компьютеры выдали им ответ: "Продолжать бомбить". Американцы не знали, что это наши студенты баловались с их компьютерами. * * * СПИКЕР привез …
За народное дело
5
ЗА НАРОДНОЕ ДЕЛО (немой и нецветнои киносценарий) Затемнение. Титры. Затемнение. Панорама Петербурга. Петропавловская крепость в лучах восходящего солнца. Небо в тучах. При музыкальном сопровождении - звучит отважная музыка. Затемнение. Титры: "ПЕТЕРБУРГ. НАЧАЛО ВЕКА". Затемнение. Комната. Утро. Посредине комнаты круглыи матерыи стол с полусдернутои скатертью. На столе и под столом стоят и лежат бутылки, стаканы, грязные тарелки, окурки. Панорама комнаты. Сундук, шкаф, олеография "Бурлаков" Репина, оттоманка. На оттоманке под ватником и тряпьем спят два человека. Титр: "УТРО ЗАСТАЛО МАКСИМА И ФЕДОРА В ГОСТЯХ" Камера наплывает на оттоманку. Федор, сбросив с себя ватник, встает, тревожно оглядывается. Подходит к столу, тычет в тарелки пальцами , отходит. Совершает несколько бесцельных кругов по комнате, часто останавливаясь и прислушиваясь к чему-то. По движению и выражению лица Федора заметно, что он очень хочет в туалет, но стесняется искать его в незнакомои квартире. Подходит к двери, …
Апокрифические истории
5
Земля дрогнула у них под ногами - то великий полководец перевернулся в гробу. Откуда-то снизу послышался голос: - О, боги! При жизни обо мне никто не смел сказать худого слова. Теперь же каждый встречный склоняет мое имя, как ему заблагорассудится. Ну почему вы не даровали мне бессмертие?! Другой голос из раскаленной солнцем вышины ответил ему: - Будь мужчиной, Александр. При жизни ты слишком много заботился о военной славе, и дал повод думать, что ею ты хотел компенсировать некоторые свои недостатки. Ты не позаботился о потомстве, и теперь даже мы не можем укоротить злые языки, ибо и у нас нет доказательств. - Что же мне теперь делать? И дальше терпеть издевательства? Сколько это может продолжаться? - Ты ведь сам хотел вечной славы, - ответил суровый голос свыше. - Ты ее получил. - Но неужели даже вы, боги, не можете ничего сделать. Сделайте же хоть что-нибудь! - Хорошо, - после некоторого раздумья ответил голос. - Но придется потерпеть. Терпение - главное достоинство настоящего мужчины. …
Laying High-Tech Low
5
Перевод: Kirill Semenoff "Майами ? Добро пожаловать в Komputer Korner" ? это предназначено для технологических придурков, подобных ? и не сопротивляйтесь! ? вам. Мы можем совершенно уверенно предположить, что вы ? low-tech человек, поскольку читаете эту заметку в газете, которая является совершенно примитивным информационным средством, изобретенным тысячи лет назад древними египтянами, которым ужасно хотелось читать "Земельный Ежегодник". Если бы вы были современным, high-tech человеком, вы не стали бы извлекать новости таким старомодным способом. Вместо этого, вы бы просто включили компьютер, залогинились через модем в какой-нибудь on-line service, который бы немедленно прислал вам электронное сообщение, информирующее, что ваш account является "подозрительным", так как ваш 14-летний сын "Роберт" использовал его, чтобы где-то там "шариться". * * * В общем, происходит Компьютерная Революция, и, если вы не приспособитесь к изменяющемуся климату, …
Явь
5
- Так же, как и мы. Сухопарый кивнул. Повернулся к окну. - Осталось еще семеро. - Мне не нравится эта история. - Мне тоже. - Мы ничего не узнаем. - Любой наркотик может быть побежден другим наркотиком. - Ты же знаешь, им всем кололи разные наркотики. - И?.. - Такое впечатление, что они наткнулись на нечто, что сделало с ними это. Нечто реальное, - выдержав паузу Виталий закончил: - Мне это не нравится. Полимер-2 - это только первая встреча. Мы растем и расширяемся. Когда нибудь нам придется столкнутся с этим всерьез. Сухопарый снова отвернулся от закатывающегося Солнца и алых вечерних крыш. - Ты боишься? Виталий наклонил голову, подбирая слово. - Я беспокоюсь.
Любите книги - источник бумаги
5
Садовский Александр Любите книги - источник бумаги Сегодня мы поговорим о книгах, самых обычных книгах. Тех, про которые хочется сказать: "Любите деньги - источник книг!" Когда я прихожу к незнакомому человеку, я всегда стараюсь увидеть его книжную полку. Всего пара минут, и уже понятны его интересы, характер, способности. Вижу, например, у сверстника книжку вроде "Я познаю мир: Удивительные животные" - значит правильный парень, изучает психологию и поведение женщин, такой один не останется. Он познает всех и вся. А если замечу в чьей-то квартире двухтомник "Энциклопедия здорового питания" - из этого дома как можно быстрей нужно уносить ноги (ну и все, что можно еще спасти), это компьютерщик, подвинутый на блоках бесперебойного питания. Видите, как все просто и ясно. Hо книжки стоят не только на полках, они еще поступают в продажу. И тот выбор, который мы находим в магазинах - это и есть наш социальный заказ. Так что нечего зря жаловаться, что трудно купить книжку-раскраску, сейчас социальный …
Рассказы
5
Страшный сон Размышления о превратностях бытия половину ночи не давали уснуть. Когда Морфей всё же захватил меня в свои объятия, перед глазами поплыли страшные картины. Началось с того, что весь народ страны поддался на уговоры власти, учёных и врачей о необходимости беречь своё здоровье. Наяву такое немыслимо, а во сне, пожалуйста – все люди в стране в один день бросили курить и пить алкогольные напитки. Первыми почувствовали что-то неладное работники розничной и оптовой торговли. Потенциальные покупатели стали проходить мимо торговых точек, поэтому у продавцов иссяк финансовый поток. Нечем стало платить аренду, налоги и зарплату. Торговые предприятия пришлось закрыть. Немного более продержались производители, у них выше запас прочности. Но и они тоже были вынуждены остановить работу предприятий. Прекратились и финансовые ручьи от акцизов и налогов, текущие в государственный бюджет. Стали бессмысленными антитабачная и антиалкогольная кампании, которые позволяли взвинчивать акцизы, то есть …
Афоризмы
7
Отсутствующие всегда неправы, но очень часто они сохраняют себе жизнь. Случается, что время замораживает людям кровь в жилах: чтобы не разлагались. Первый, кто понял остроту, имеет достаточно времени, чтобы притвориться, что не понял. Дон-Кихоты, атакуйте ветряные мельницы только при попутных ветрах! Сбываются самые смелые наши мечты, пришло время на несмелые. Иногда сатире приходится восстанавливать то, что уничтожил пафос. На каждой горной вершине ты оказываешься над пропастью. В плане снабжения города предусмотрены и анекдоты. В этом направлении власти тоже работают. У набатного колокола должно быть отважное сердце. Иногда ночь бывает слишком темна, чтобы ее заметить. Подумай, прежде чем подумать! Каждый век имеет свое средневековье. Не раскрывай людям объятья - не помогай им распять тебя. Если нужно бить тревогу - бей, даже если у тебя нет штата звонаря. "Мойте уши!". А вдруг пробьет час. Не ходи проторенными дорожками - поскользнешься. Прямолинейные, будьте осторожны! Особенно при …
ГКЧП-2 (Главный Конституционный Частный Проект)
5
Общие положения Положение, в котором находится все население нашей страны, считается общим положением. Каждый гражданин нашей страны имеет право и на собственное (частное) положение. Положения «стоя», «лежа», «сидя», «с колена» считаются собственными (частными) положениями и не регулируются государством. «Дурацкое» положение, «интересное» положение, а также положение «хуже губернаторского» являются делом совести каждого гражданина нашей страны. «Экономическое» положение, «политическое» положение и «чрезвычайное» положение гарантируются государством и возврату, а также обмену не подлежат. Государственное устройство По государственному устройству наша страна является думно-парламентской, авторитарно-демократической, не ограниченной жесткими рамками цивилизованной анархии и регионального беспредела. Нашей страной правит Президент, избранный народом или назначенный в рабочем порядке определенными структурами. В отсутствие Президента (командировка, сон, депрессия, день рождения) страной правит …
Мишкина мама
8.21
 — Мама! — стонет Мишка и головой на стол падает.  — А что «мама»? — начинает раздражаться тетя Ира. — Что ж тебе теперь, одному жизнь коротать? Или на эти, тьфу на них, гей-парады в Москву мотаться? Ты мне не вздумай! Найдем тебе парня, не такая уж и беда. А с ребеночком разберемся, да хоть за деньги пусть шалава какая родит, только чтоб здоровая была!  — Мама, — говорит Мишка, — да не надо мне парня! Есть у меня! И вот тут тетя Ира прямо как в стенку въехала.  — Что? — говорит она растерянно. — Парень у тебя есть?.. Это как же ты так по-тихому?.. А Мишка, зараза такая, молчит. Ну, тетя Ира на меня смотрит. Я думаю, ну все, попал, как партизан к немцам.  — Валера, — говорит она вдруг, и я чувствую, сама себя накручивает, сейчас кричать будет, — а ты-то куда смотрел? Ты ж с ним со школы дружишь! Ты ж каждый день с ним! Это, значит, он себе нашел кого-то, а ты их покрываешь?! И мне не слова?! Ну что ты рот открыл, дурья твоя башка?! А я вот и открыл. Сижу с открытым …
Конопушки
5
Павел Асс Конопушки Сколько себя помнил, Петька Анисимов всегда был рыжим и конопатым. И хотя его никто не дразнил "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!" - Петька был здоровый бугай, и его боялись, - но он ясно видел, что каждый именно так и думает: "Рыжий, рыжий, конопатый..." И с самого раннего детства Анисимов мечтал избавиться от проклятых конопушек. Наконец, он не вытерпел и поехал в салон красоты. Из салона Анисимов вышел другим человеком. Черные, как смоль, волосы. Конопушки исчезли без следа. Даже нос вместо прежнего курносого стал красивым интеллигентным носом с горбинкой. Анисимов, млея от счастья, полюбовался на свое отражение в витрине и, весело посвистывая, зашагал по улице. И вдруг: - Жиды проклятые! Довели страну и еще свистят! Анисимов обернулся. Ублюдочного вида подросток плюнул в его сторону и бросил: - Чего смотришь, еврейская морда? - Кто, я? - не понял Анисимов. - Ну, не я же! Вы, пархатые, все такие тупые! - Ты чего, парень? - возмутился Петька. - Никак по …
Театр травмы
6
БРИГАДИР. Тьфу, бумперебум! Согласен. Но о работе-то тоже надо думать. Не желаешь работать - так и скажи: мол, я не желаю... СТУДЕНТ. "Жизнь без желаний ни на что не нужна". Айбек. БРИГАДИР. Значит, все-таки желаешь, а почему не работаешь? С книгой, понимаешь ли, тут... уединился... СТУДЕНТ. "Уединение с книгами лучше общества с глупцами". Буаст. БРИГАДИР. Да ты, бумперебум!.. Ты хоть думаешь, о чем говоришь?! СТУДЕНТ. "Ни о чем не думает лишь тот, кто не читает". Дидро. БРИГАДИР. Ох, и на опасный же ты путь встал! Путь ты себе выбрал... СТУДЕНТ (лихорадочно листает книгу). "Путь, усыпанный цветами, никогда не приводит к славе". Лафонтен. БРИГАДИР. Да, конечно. Это - да... Но ты можешь сейчас оторваться от книги и поговорить со мной нормальным языком, бумперебум?! Или книга тебе дороже? СТУДЕНТ. "Милее книги друга в мире нет". Алишер Навои. БРИГАДИР (натянуто смеется). Ты думаешь, ты что-то новое сказал, да? Ты же ничего нового не сказал! СТУДЕНТ. "Сколько нелепостей заставляет говорить …
Выйти замуж за гинеколога
6.5
Евгений Медников Выйти замуж за гинеколога Вcе, кpоме одного, были тетки. И вcе, как на подбоp, злющие: куpили, цинично cмеялиcь cвоим медицинcким шуточками (от котоpых cидящих в коpидоpе бpоcало в дpожь) и гpомко оpали на беpеменных, еcли те набиpали лишний веc. Модеcт Иванович Сулин был иcключением. Подpужка cпециально поcоветовала Тане запиcатьcя не к злющей тетке, а к нему. "Уважаемая, ты же не из моего микpоpайона! - cказал ей Модеcт Иванович, гpуcтно глядя на ее каpту. - Тебе же надо к Федоткиной!" "Я не хочу к Федоткиной. Я хочу к вам!" - ответила Таня. "Hу, pаздевайcя! - пожал плечами Модеcт Иванович и, cкользнув взглядом по обложке каpты, добавил, - Танечка!" Большие волоcатые pуки и гpуcтные глаза Модеcта Ивановича cущеcтвовали как бы отдельно от cвоего хозяина. Они cамоcтоятельно делали pаботу, а Модеcт Иванович, казалоcь, был погpужен в cвои pазмышления вcлух. "Что же это ваc вcех ко мне тянет так? Я ведь гинеколог такой же, как и вcе. Та же Федоткина, пожалуй, даже гpамотнее. …
Авангардизьму, значит, хочешь - да пожалуйста !
5
Павел ВОРОНЦОВ АВАНГАРДИЗЬМУ, ЗНАЧИТ, ХОЧЕШШШШШШШШШШЬ. ДА ПОЖЖЖЖЖЖЖАЛУЙСССССССТА!!!!!!!!!!!!!! Есть время раздавать бубль-гум, есть время жевать его в спину. Когда я смотрю на тонкий бич Луны, протекающий на фоне козла, я вижу часы которые ищут друзей, а в окне роятся пеликаны, ровно над тем самым причалом, где дочка портового генерала отдалась не за фунт цветов. Я ищу основу и чувствую снег. Символ креста - рог а речь выползает из под пера змеей. Ливень плачет сосудом - так умирают дроббиты. Жизнь. Открытые ставни. Боже, как хочется! Ночь управляет причалом, в змее живет гиппопотам. Какие-то кольца. Серый луч падает на белый лист. Начало. Белесый туман. За стеной сучит осень. Дверь в потолке открыта и серебряное солнце находит меня сидящим под его кварцевой лапой. Сквозь стук сердца - шум за стеной. Открываю окно, а за дверью притаился Скособоченный. У него на глазах - шрам. Спрашиваю: - Зачем ты здесь? - Шестнадцать. - достойный ответ. Кольца падают в круг и я вижу их. Их четвертая часть …
Из сборника 'Сказки о людях и животных'
5
Христо Пелитев Из сборника "Сказки о людях и животных" ЗЕРКАЛО ДЬЯВОЛА Как-то заказал господь одному мастеру зеркало. Хотелось ему, прежде чем сойти к людям, посмотреться, как он выглядит: бог, мол, должен явиться людям в подобающем облике. Сделал мастер зеркало, принес. Хорошее было зеркало - посмотришь в него, и видишь себя в нем таким, как ты есть. Поблагодарил господь мастера, попрощался с ним. А как только мастер ушел, бог схватил зеркало и заглянул в него. И увидел старика с седой головой и белой, как снег, бородой. Не понравился себе господь. Призвал он мастера и сказал: - Лживое твое зеркало. Бог никогда не стареет, а оно глянь что показывает. Посмотрел мастер, молвил: - Да ведь оно правильно показывает, господи, и в глазах у меня ты такой же, как в зеркале. Это зеркало показывает каждого, кто в него смотрится, таким, как он есть на самом деле! Отослал господь мастера и позвал к себе дьяво ла. Рассказал ему о своей печали. - Может, для людей такое зеркало и подходяще, но ты-то ведь …
ПРОЩАНИЕ С ГЕРБАЛАЕВЫМ
5
Эпизод 6: Автоответчик Лидер должен быть прост. Чтобы каждый мог его скопировать и преуспеть. У лидера костюм - и у группы костюм. У лидера значок - и у группы значок. У лидера автоответчик - и у группы тоже автоответчик. Так нас учил, в частности, Леон Гальперин, долларовый миллионер. Он постоянно повторял, что лидеры должны легко копироваться. Чтобы любой дворник мог работать. Он же похвалялся тем, что по юности спалил в Разливе шалаш Ленина. Очевидно, скопировать лидера не удалось, и Леон осерчал. Так или иначе, автоответчик у меня был. Телефон-панасоник стоит у меня до сих пор, я купил его у волк-тима Певзнера. Автоответчик давно сломался. Не вынес разбойничьих обязанностей. Он не преуспел, потому что копировал всякую шушеру. Он у меня пахал, как зверь. Я уходил на охоту, а тот, подражая мне бархатным голосом, приглашал названивающих явиться на презентацию. Даже не приглашал, а мягко предписывал. В конце он просил: "Оставьте ваш контактный телефон, и мы с вами свяжемся". "Мы" означало …
arrow_back_ios